WATCH MY WATCH

Un publiciste ringard (costard clair trop grand pour lui et mocassins à glands, c'est vraiment trop down) s'est cru malin en déclarant dernièrement que si on n'avait pas une Rolex à 50 balais, on était un raté.

J'imagine que, passé d'ancien valet moqué de Mitterand (la fosse tranquille) à nouveau valet méprisé de Sarkozy (la présentation de Carla à Nicolas, c'est lui), il avait besoin d'un coup d'éclat supplémentaire pour compléter son voeu d'allégeance (Regardez, mon maître, je suis bien de Droite, si!, si!, et j'ai terminé méticuleusement de décaper mon vernis Gauche Caviar).

Tu as raison, Jacky: après la Gauche Solex, la Droite Rolex!
Mais garde quand même ton pot de vernis de Gauchiste de salon, au cas où le vent tournerait à nouveau (ce dont je doute pour l'instant, vu la tronche de chien battu de Martine et la blonditude de Ségolène).

Vous avez une montre, vous? Moi, je n'en porte plus depuis bien des années, depuis que j'ai des mobiles, en fait, et que l'heure est indiquée sur l'écran.
Mais comme il m'arrive d'oublier régulièrement mon téléphone, j'ai trouvé une solution plus tendance pour voir l'heure: j'ai mon Julien Dray.

Le Julien Dray porte en général 3 montres à chaque bras (avec l'heure des principales capitales), il est pratique et d'une disponibilité sans faille. Il me suit partout. En plus, il fait très chic, chacune des montres qu'il porte vaut des mois et parfois des années de salaires d'un ouvrier. Cependant, ne le rejetez pas, il n'en est pas moins resté un homme de Gauche, appliquant à la lettre un des adages du Communisme: Donne-moi ta montre et en échange, je te donnerai l'heure.

Le Julien Dray est un peu coûteux: il a un bon coup de fourchette et surtout il ne boit que des bons vins (j'ai dû cadenasser ma cave). Il est aussi très bavard mais j'ai fini par ne plus l'écouter, sinon je ne croirais plus en rien.

En ce moment, je l'avoue, j'ai un peu peur pour mon Juju.
Il a fait des choses pas très nettes ces dernières années, qui risquent de le faire rouler dans le caniveau (j'espère sincèrement que ses montres sont waterproofs) et je ne le vois pas trop entre 4 murs, à bouffer des haricots et des steaks-semelles. Je lui ai bien conseillé de filer, je ne sais pas, en Patagonie par exemple, mais il m'a dit qu'il n'aimait pas les chansons de Florent Pagny, ni la confiture de lait et qu'il avait de toutes façons le bras assez long (pour les montres, bien sûr) et qu'il s'en sortirait sans problème grâce à ses amis de tous bords.

Je veux bien le croire mais en attendant, il va falloir que je trouve une autre solution pour avoir l'heure.

La micro horloge de Philippe Starck greffée sous la peau, peut-être?